战疫时期，隔离不隔爱。今天有家长求助，说：“我一直想跟孩子和谐相处，有更好的亲子关系，想跟孩子一起创造美好的亲子时光。可是，孩子高兴时听我的，不高兴时完全不听我的话，甚至懒得理我。而孩子高不高兴，基本是由孩子的想法是否得到了我的认同决定的。我很挫败，也很难过，自从孩子上四年级后，我就感觉孩子越来越不听话，越来越逆反了。有什么办法能让孩子听话呢？
这位家长的困惑其实也是很多家长的困惑，今天，我们就来聊一聊如何面对孩子逆反，如何化解孩子不听话的困扰。
首先，我想说，我其实不太喜欢用“逆反”这个词，因为通常都是用在孩子身上的，是当孩子的想法或行为跟父母不一致时才用的。尽管同事之间、夫妻之间、朋友之间都可能有观点或行为彼此冲突的时候，但我们从来不会用逆反这个词。所以，在亲子关系中，说孩子逆反，父母已经把自己放在绝对正确，甚至是真理的位置上了。家长扪心自问，真的是这样吗？你敢确定，在任何时候，你完全正确甚至是无需置疑？我想家长们的答案一定是否定的。
其次，如果一定要用逆反这个词，我们也来看逆反心理和哪些要素有关，它是如何产生的呢？
在孩子成长的过程中，多多少少都会有一些逆反心理，尤其是在3 岁和青春期表现比较明显。3岁左右，是“第一逆反期”；青春期，是“第二逆反期”。孩子在四五年级，已经开始进入青春前期，自我意识、自我做主的想法越来越强，孩子们特别想通过自己可以做主来证明自己，同时又非常有依赖性。
在今年这个特殊的假期，家长与孩子呆在一起的时间变多了，相互之间的交集也变多了，如果处理得好，会让亲子关系更上一层楼。如果处理不好，则可能会让孩子的逆反心理变得非常强烈，孩子也越发表现出不听话的样子，让亲子关系变得不好。
在心理学上，有三个效应，它们可能更容易激发孩子的逆反心理，我们要尽量避免。
第一 避免禁果效应
越是家长禁止的，孩子越好奇，越想探索，越想通过跟家长的想法是不一样的来证明自己长大了，也就越容易引起孩子的逆反心理。
禁果效应又叫潘多拉效应，可能大家都知道关于潘多拉盒子的神话。宙斯让潘多拉带魔盒到人间，并千叮咛万嘱咐，让他千万不要打开这个盒子，这反而激起了潘多拉的好奇心，把盒子打开了。这就是禁果效应带来的逆反，越反对，他越不听话，越要这样做。
如何避免禁果效应呢？
1.把“不”字句换成肯定句
家长在跟孩子沟通的时候，要避免不停地告诉孩子，不要做什么不要做什么。家长们想一想，当你不希望孩子这样做的时候，你希望孩子怎么做呢？把你希望孩子做的直接表达给他。比方，把“上课不要开小差”换成“上课要用心听，用心以听懂、会做为标准。”把“不要低着头！”换成“把头抬起来，眼睛看着我。”
2.温和而坚定地坚持原则，守住界限
若是必须禁止孩子做什么的时候，也要避免简单粗暴，既有理有据又有情有爱。特别是在当前疫情期，孩子在自知或不自知的情况下，或多或少都会受到身心情绪的影响，家长更要有一颗稳定从容的心，用温和而坚定的状态去面对孩子。比如，当前不出门就是爱国就是爱家，就是保护自己和爱自己，孩子们其实是知道这一点的，可孩子的精力原本很充沛，长时间呆在家没出门也非常期待外出。如果孩子说我想出去走走，你就简单粗暴地拒绝，还指责孩子不懂事的话，孩子就可能对你很反感，更不愿意听你的话。这时，他要么就和你对抗，要么就躲避逃离自我内心关闭，甚至做出极端的行为。前两天，浙江乐清市一位16岁的女孩从高楼上跳下，导致其极端行为表现的因素，可能其中之一就有无法接受家长简单粗暴的干预。所以，亲爱的家长们，当我们想要禁止孩子做什么时，要先跟后带，不要直接拿走孩子的需求，而是要让孩子看到更多的选择性和可能性。
第二 避免超限效应
超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起的极不耐烦或逆反的心理现象。
很多时候，家长为了孩子好，遇到事情就想要给孩子讲道理，想要孩子明白，想要孩子懂事，想要孩子少走弯路。为了达成家长想要的结果，于是就一遍一遍地说，孩子越是没做到就越是卯足了劲说。以为只要多说，孩子就能听进去，就能做得到。
事实上，这种做法带来的不是更好的效果，而是引发了超限效应。孩子可能习惯之后，只要你一开口，他就很反感，就开始关闭耳朵，长久下去，孩子不但不听，更增加逆反，更表现出不听话的行为。
因此，家长在与孩子讲道理时，想要孩子听到并接受你的一些建议时，一定要言简意赅，最好在三句话以内直接表达谈话的核心和关键。然后多留出一些时间与孩子谈情聊爱，让孩子感受到你对他的爱。
第三 避免自我保护效应
自我保护是个体维护心理平衡的一种自发性行为，是一个人的自我概念、自我价值与自尊感受到威胁时，采取的自我保护应对手段。它的主导动机是想要自我增强，试图寻找维持与提高自尊。
当一个孩子感觉自尊心、自我价值受到伤害时，就会变得十分逆反，其行为表现就可能像家长说的非常不听话。哪些语言特别容易让孩子感受自尊心受到伤害呢？比如，你从来都是这样，我就知道你会这样，你又跟同学闹矛盾了，你怎么就不好好的想想呢，看你这样子我也不对你抱期望了，我再也不信任你了，你真是一个粗心的孩子，我就知道你只爱玩手机不爱学习，你是一个拖拉的人，你实在是让我失望透顶……这些话都让孩子内在的自尊受伤，会让孩子没有自信心，并表现得越发不听话。
家长在说这些话的时候，其实都是因为孩子眼前的行为，假想出了可能出现的糟糕结果，来建构了一个可能有糟糕身份的孩子。家长把孩子的行为等同了孩子本身，不接受孩子的行为，也就让孩子感受到你不接受他这个人。他就会感受到自己的生存感、价值感受到威胁，无意识间，自我保护效应启动，于是就要跟你对着干，以保证让自己先活下来。
行为不等于人本身。我们在批评孩子的时候，一定要就事论事，不要由事引发到对人的自我价值感上，不要上纲上线。
最后，关于孩子不听话的话题，做一个小小的调查：如果让家长以成功快乐为标准，给自己的人生打分，0—100分，你给自己打多少分？你希望孩子有多少分？假如孩子都听你的话，他能达到这个分数目标吗？
问题留给大家思考，期待您的分享。
都江堰市嘉祥外国语学校 马琳
