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对孩子的爱不应“按闹分配”

管洪芬        编辑:张文博        2019-10-16
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女儿生日这天,我特意买了个蛋糕。刚拿到家,5岁的小儿子便直接上手嚷着要吃。我说:“今天是姐姐的生日,可姐姐还没到家,我们等姐姐回来一起唱了生日歌再吃,好不好?”我道理说了一大通,总算连哄带骗地把儿子安抚妥当。

见孙子吃不着蛋糕,一旁的婆婆急得不行。她说:“生日蛋糕本来就是要吃的,哪来那么多讲究。孩子现在想吃就给他吃嘛,非弄得孩子又哭又闹,万一待会他不想吃了怎么办?何不趁着孩子有食欲的时候满足他的要求呢?”

我没有和婆婆争辩,只是耐心地和她讲:“平常孩子想吃什么,我肯定会及时满足他,但今天是女儿的生日,生日总要讲究一点仪式感,我们应尊重女儿。更何况孩子哭闹是天性,这个时候更需要大人的说服教育和引导,怎么可以因为一时的不忍心就一味纵容?如果孩子以为只要哭闹便能有求必应,将来才会后患无穷。”

这番话可不是危言耸听。我身边就有这样一个朋友,她和我一样也是家有两个孩子,先有女儿,后有儿子,得来儿子不易,家里特别宠。朋友也总想着女儿大了,儿子还小,姐姐理应随时让着弟弟。结果,姐姐忍让久了,矛盾也出来了。

姐姐受不了弟弟的撒泼取闹,一旦弟弟哭闹,姐姐就必须要把自己理应得到的一份食物或物品让给弟弟,时间久了,姐姐认为父母重男轻女,甚至不爱自己,由此对弟弟心生怨恨,认为是弟弟抢走了父母对自己的宠爱。于是,姐姐明里暗里总找机会生事,惹得家里矛盾丛生。弟弟年纪小,也不是省油的灯,仗着一大家子的宠爱,依然我行我素、得寸进尺。朋友苦恼地说:“早知道生两个孩子这么麻烦,还不如不生。”

事情闹成这个结果与家长的偏爱有很大关系。身为父母,对孩子的爱决不能“按闹分配”,闹到最后,自己也是头大。如果父母对两个孩子不能不一视同仁,势必会给处于弱势的孩子造成心理阴影,对家人产生怨恨,缺乏安全感、自信心,无法拥有健全人格;而被宠大的孩子则会形成“唯我独大”的错误观念,长大以后也会非常自我,认为世界都应围着他转,难以建立良好人际关系,甚至无法顺利融入集体。

那么,如果再碰到孩子哭闹撒泼,家长应怎么办呢?我认为,绝不是哭闹越大声,孩子越获利,相反,家长应该越理性。家长可以尝试和孩子讲道理,如果道理讲不通,不妨由着他哭,让孩子知道哭闹不能解决问题,也不能达成任何无理要求。只要父母就事论事,坚持公平、公正的原则,时间久了,孩子就能建立正确的认知,不会再用哭闹来胁迫父母达成要求。

“二胎”是当下家庭面对的新问题,家长千万不要过于遵循“大让小”这类传统观念,而忽视了大孩子的感受。有了二孩以后,大孩子承担的责任、压力并不小。家长只有坚持就事论事,不因孩子年龄不同而做出有失偏颇的决定,孩子们在公平的环境下长大,才能和谐相处,家庭也才会更和睦。


编辑/一审:张文博       

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