下课时间,跟学生一起读书。
几个孩子一会儿你跑过来,一会她跑过来,给我指他们在书里看到的某一段有意思的话。一边看,一边笑,一边用期待的目光看我。然后我也认真看,真诚地跟他们一起笑,孩子们的满足和开心显而易见。
后来,我问其中一个孩子:“你在家的时候,看到这么有意思的地方也跟妈妈一起分享吗?”
孩子:“我家就没有这么有意思的书。”
那就没有其他什么好玩的事儿跟妈妈一起说吗?
她想了半天,说:“有一次,我想给妈妈猜个谜语,我就喊妈妈来。”妈妈说忙着呢,等晚上快睡觉的时候再猜。
后来上床了,我说现在我们猜谜语吧,妈妈说,不行,得先录荔枝朗读。后来录完了,我说咱们现在猜吧?可是妈妈说,不行,还得再预习课文。等预习完课文,我说,这回咱们可以猜了吧,但是妈妈说,等明天有空再说吧。
说完,孩子耸耸肩,摊摊手,既无奈又失望。
无数家长都希望能跟孩子交朋友,但是不得其门而入。其实很简单,你只要随时随地对他的情感做出恰当的回应就可以了。
努力跟他的情绪产生同频共振,比如婴儿发出“嗒-嗒-嗒”的声音,你也跟着回应“嗒-嗒-嗒”,这样的游戏通常会让孩子乐不可支,会表现得特别兴奋,同频率的回应,就是跟孩子的内心产生了共鸣,互相之间建立了一个稳固的情感联结。这是孩子养育不可缺少的重要一环。
德国皇帝腓特烈二世做过一个残酷的实验,他将很多刚出生的婴儿从父母身边带走,关在一起,让负责养育的护工,只给予物质的满足,但不能有任何情感互动,比如抚摸、拥抱等需求的回应,结果,这些婴儿无一例外地都死掉了。
1954年,心理学家哈里哈洛也用恒河猴做过类似的实验,结果证明,这些猴子们宁愿挨饿,也愿意跟假的布偶妈妈在一起,这说明,对哺乳动物而言,身体的碰触和情感的回应是比奶水养育更重要的事物。
情感无回应,人就会陷入孤独,因为人天生是社会性的,只有在关系中,才可以存活。所以监狱的犯人,最重的惩罚不是暴打,而是关禁闭。在空无一人的时空里,人的内在心灵会陷入彻底的幻想状态,无回应之地,即是绝境。
尤其是在孩子的成长过程中,及时的、热情的、同等强度的回应,不仅是亲子关系建设的最好方式,也是孩子身心健康的前题。父母的回应,就像照进孩子心里的光,会给他们的一生提供绵延不断的能量。
首先,不要压制孩子与你沟通的欲望,鼓励孩子表达情绪。有些情绪,就是在彼时彼刻才会有,错过了,便没有了表达的渴望。其他的感觉,比如悲伤、黯淡、无聊、忧虑、欢喜等等,都是瞬时感受,而感受是非常主观的自我意识,是留不住的。
其次,用心感受孩子的情绪变化,敏锐地抓住那些建立情感联结的瞬间。如果爸妈让孩子一次一次的满怀希望,又一次次落空。通常,出于自我保护的机制,出于对失望的恐惧,孩子们就会不再跟你表达了,慢慢关闭掉原本可能对你打开的心灵之窗。
第三,尊重和认可孩子们的各种情绪。对我们来说很小的事,对孩子来说,那就是她的世界里发生的天大的事!不能因为自己的疲惫和烦躁,就忽略和蔑视孩子的情感需要。他开心就跟他一起欢呼,即使他不开心,也要先肯定再回应,“妈妈知道你不开心了,如果是我,也会不开心的。”然后陪着他,等缓和下来,再帮他慢慢分析解决之道。这种陪伴和回应本身,就给了孩子莫大的心理安慰,巩固了孩子对你的感情依恋。
你情感的回应程度应该是与他对等,他才能感觉到自己被这个世界接纳了,这也是他安全感的重要来源。
弗洛伊德讲过一个故事,一个男孩在一个小黑屋子里喊:“阿姨,和我说话,我害怕,这里太黑了。”
阿姨回应说:“说话有什么用?你又看不见我。”
男孩回答:“没有关系,有人说话,就带来了光。”
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